Для того, чтобы продвигаться вверх по ступеням «золотой лестницы», вначале нужно встать на ноги (из положения лёжа, сидя – на шее, или с колен). Психотерапевтическая практика богата различного рода примерами преодоления человеком собственной слабости и несостоятельности. В нашей газете мы начинаем публикацию реальных случаев из психотерапевтической практики, чтобы у читателя была возможность понять, как людям удаётся справиться со своими трудностями.

Каждый считает свою проблему самой серьёзной. Потому что он непосредственно, «в живую» переживает происходящее. Человек идентифицирует себя с проблемой. То обстоятельство, что у него сейчас есть трудности, заставляет снижать самооценку. Положение дел становится плачевным: субъект переживает не только по поводу трудностей, но и по поводу собственной слабости, неспособности, несостоятельности. «Самооценочные» переживания (неуверенность в себе и другие весьма неприятные эмоции по причине негативных ярлыков для самого себя) вместе с переживанием трудностей и составляют психологическую проблему.

Суть психологической проблемы – в её негативно-эмоциональном статусе, то есть в самом явлении переживания, — в «переживательности». Если переживание какой-то ситуации не приводит к действиям, направленным на её разрешение, то толку от этих переживаний нет никакого. А вреда может быть очень даже много.

Парадокс, однако, заключается в том, что для того, чтобы действовать, нужно прекратить переживать. Либо ты переживаешь, либо включаешься и делаешь дело, ищешь и находишь ответ. «Кто ищет, тот всегда наёдёт». Но как ты можешь прекратить переживать, если твои переживания являются, в том числе эмоциями по поводу твоей самооценки? Если у тебя что-то не получается, или что-то происходит не так, как ты ожидаешь, то может возникнуть идея, что ты же в этом сам и виноват, то есть не можешь, не способен. Или, скажем, какой-то не такой как все, какой-то ущербный.… Эта идея вызывает сильные эмоции (от эмоций неловкости, до никчемности и даже чувства собственного ничтожества).

Для того, чтобы действовать, нужно быть к этому готовым. Если у человека есть готовность к решению своих проблем, то он в состоянии справиться с очень серьёзными трудностями. Если такой готовности у него нет, то и самые маленькие шаги в этом направлении он делать не будет.

Готовность действовать, а не с.ж., возникает как следствие соответствующего решения. Человек, чтобы действовать, должен принять решение действовать. Чтобы принять такое решение, важно опереться на ощущение уверенности и силы, собственной значимости и самоценности. Когда человек ощущает себя сильным и значительным, ему легко отказаться от переживаний по поводу происходящего (трудности) и начать что-то менять. Смысл оказания психологической помощи в том, чтобы человек смог обнаружить эти сильные свои стороны и использовать их как важнейшие ресурсы – опоры для разрешения проблемной ситуации.

В связи с этим вспоминается случай из моей практики. Каждый.

Ко мне обратился мужчина средних лет, в очередной раз неженатый. Как потом выяснилось, причиной его трёх разводов была его же собственная и, — что существенно, — необоснованная ревность. Кто-то из знаменитых людей очень точно заметил, что ревность – глупое чувство: ревновать всегда либо слишком рано, либо слишком поздно. Иван – условное имя моего клиента – решил начать ревновать заблаговременно, так сказать, «впрок», чтобы не попасть в ситуацию, когда слишком поздно. Моя ирония здесь уместна, так как он вполне отдавал себе отчёт о необоснованности и бессмысленности ревности. Но ничего поделать не мог.

Ревнивец изводил себя и своих жён подозрениями по самым ничтожным поводам, в достоверность которых сам не верил! И тогда получается, что наш «герой» промышлял галлюцинациями, вполне отдавая себе в этом отчёт! Однако, если разобраться, то суть любой психологической трудности – переживание по поводу собственного произведения – переживание надуманного содержания. В ревности просто это наиболее очевидно.

Только люди отчёт в галлюцинаторном содержании своих проблем самим себе не отдают. Иван отдавал, но от этого становилось только хуже: если в том, что он переживал, нет ничего, кроме собственных «накрутов», то почему же он не может это запросто отбросить? Что в этих накрутах заставляет его так сильно переживать и совершать импульсивные поступки, разрушающие отношения? От отчаяния и бессилия опускались руки.

В процессе работы нам удалось совместными усилиями расколдовать ситуацию ревности Ивана. Ключом к разгадке оказалось именно ничтожность поводов для ревности Доброжелательная улыбка или жест, комплимент и т.п. формы поведения жены по отношению к другим мужчинам вызывали сильную негативную реакцию Ивана, которую он не мог сдержать. Он обрушивал своё возмущение на неё, обвиняя её во всех своих подозрениях и «проясняя отношения». Причём, начиная эту невольную игру, Иван заранее знал, чем это закончится, — эта автоматическая процедура повторялась им множество раз!

Чтобы разрушить эти автоматические реакции, важно было сделать так, чтобы Ивану стал понятен их смысл. Это-то и оказалось самым трудным. И всё-таки, ответ на вопрос о том, что означают для Ивана такие формы поведения жены по отношению к другим мужчинам, был найден. «Она меня не ценит»! Этот ответ поразил его самого: «Когда она улыбается другим, это свидетельствует о том, что она их предпочитает мне. Значит, во мне есть что-то ущербное, которое открылось ей, и как она может при этом меня любить?». Сильные импульсивные реакции ревности Ивана, по сути, являлись своеобразным протестом против собственной же низкой самооценки, против самоощущения ущербности и никчемности.

Мы исследовали причины возникновения такой самооценки и обнаружили, что вплоть до подросткового возраста его мать демонстративно показывала своё расположение к его младшему брату, когда хотела Ваню за что-то наказать.… Используя психотерапевтические техники, мы изменили отношение Ивана к этим детским эпизодам его жизни. Спокойное принятие, понимание и уверенность в том, что его любят и ценят, стало привычным и для его восприятия. Произошло действительно чудесное преобразование. Как только Иван смог опереться на сильные стороны своей личности, попросту говоря, быть уверенным в себе, исчезли и навязчивые реакции ревности.