КОМПЕТЕНТНОСТЬ В ЛЮБВИ (Терапевтический случай №1)

Люди обращаются за психологической помощью в тех случаях, когда откладывать решение проблемы уже дальше некуда. Это в какой-то мере сходно с обращением к врачу, когда надежда на то, что авось, мол, само пройдёт, «рассосется» не оправдывается. Человек принимает непростое для себя решение – обратиться за помощью к специалисту-психологу потому, что дальше так жить он не может. Но как справиться с проблемой так, чтобы жить иначе (легко, спокойно, радостно – более конструктивно и счастливо) он не знает. Однако, в отличие от медицинской ситуации, он обязан это знать.

Людей не обучают ни в школе, ни где бы то ни было ещё умениям справляться с собственно психологическими трудностями. Как водить машину, готовить, пилить, строгать, забивать гвозди и даже торговать и вести деловые переговоры сейчас обучают, а вот управляться с самим собой – нет. Люди оказываются трагически некомпетентными в самом главном – в умении быть здоровым, гармоничным и счастливым.

Психологическая некомпетентность является фундаментом любой проблемы. Иначе говоря, любая психологическая проблема возникает и удерживается преимущественно по причине отсутствия должной ориентировки в ситуации. Если человек не ориентируется должным образом в важной для него жизненной ситуации, то у него неизбежно возникнут психологические трудности.

Психологическая помощь во многом заключается в построении адекватной системы ориентиров в проблемной ситуации. Когда человек начинает опираться на эти ориентиры, использовать их для понимания и действия, то проблема исчезает, а он приобретает соответствующую компетентность и поведенческую гибкость – мудрость.

В этой связи показательным может быть реальный пример из моей терапевтической практики. Ко мне, как практикующему психотерапевту, обратилась одна молодая особа, — назовём её Наташей, — с просьбой помочь ей принять важное решение. Её проблема заключается в том, что она не знает, стоит ли ей выходить замуж или нет в ответ на предложение молодого человека. Дело ещё и в том, что они с этим молодым человеком находятся в разводе два года, но живут вместе в одной квартире, а до этого три года состояли в браке.

Наташа хотела иметь полноценную семью и детей. Она была уверена в том, что у них есть взаимная любовь, что разногласия можно преодолеть. С другой стороны, что-то в поведении молодого человека останавливало и настораживало её. Хотя она и не сомневалась в искренности его чувств к ней, её пугала перспектива жить с ним в новом браке такой же жизнью, как и прежде.

Подкупало в этой ситуации её безусловная вера в любовь, высокая ценность любви. Любовь как ценность являлась основой для сохранения отношений и надежды на их развитие в будущем браке. Однако, реальное положение дел резко контрастировало с высокой ценностью любви. Когда мы стали исследовать, как же именно любовь проявляется во взаимоотношениях, то есть каковы поведенческие критерии любви, то открылась потрясающая картина. Оказалось, что не только последние два года, но и в предыдущем их трёхлетнем браке также фактически отсутствовал центральный, а именно – кинестетический — аспект любви! Наташа и её молодой человек не только не имели интимных отношений, но даже и не прикасались друг к другу. Причём, инициатива дистанцирования каждый раз исходила от партнёра Наташи. Это казалось невероятным, но Наташа верила его словам о любви, — заверениям и признаниям, за которыми ничего не стояло.

Это пример дает наиболее яркое представление о фантастическом рассогласовании внутренних установок и ценностей, с одной стороны, и их реального «наполнения» – критериев, — с другой. Это вопрос о том, как вы знаете, что вы любите, и что вас любят? Как это подтверждается? Надежды и веры в этом вопросе явно недостаточно, — нужны конкретные чувственные знания-подтверждения. Именно наличие таких непосредственных знаний, свидетельствующих о своих ценностях и чувствах и подтверждающих их у себя и у своего партнёра, составляет основу психологической компетентности. Примером таких чувственных знаний может быть нежность, чувство признательности, благодарности к партнёру, стремление быть вместе, стремление сокращать дистанцию, ощущение близости, «родства душ», доверие, желание заботиться, поддерживать, что-то делать для своего любимого… Важнейшим критерием благополучия в отношениях является ощущение самоценности: общество близкого вам человека повышает вашу значимость в собственных глазах. Эти чувственные критерии, естественно, являются ориентирами для понимания друг друга и для соответствующего поведения.

Каждый из нас располагает уникальным набором критериев любви (как и других важнейших ценностей: свободы, счастья, личного достоинства и др.). Чувственные критерии обязательно проявляются в поведении. Это означает, что люди по-разному ориентируются и ведут себя в ситуациях необходимости проявления своих чувств. То есть, в зависимости от своей психологической компетентности, поведение человека может выражать или не выражать ценность любви, — быть адекватным или неадекватным.

Необходимость проявления своих чувств есть всегда, когда люди живут вместе. Неадекватность в проявлении своих чувств говорит проблемных отношениях: человек не в состоянии ни понять, ни выразить свое отношение. Это вводит в заблуждение и его партнёра: как можно понять и в свою очередь адекватно реагировать на человека, который не знает, что он чувствует, не умеет проявить свои чувства? Люди, у которых нет внутренней согласованности между ценностью любви, критериями любви и умениями проявлять и выражать свою любовь, невольно создают хаос в отношениях. Некомпетентность в любви дорого стоит.

Думаю, не найдётся человека, для которого было бы неважно строить гармоничные и богатые отношения с близкими людьми. Хорошие отношения — не дар свыше, но плод усилий: в отношения нужно вкладывать и душу, и умение. О том, как развивать свою компетентность в построении близких отношений – в следующих выпусках газеты.

Recent Posts

Leave a Comment